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MI MAYOR PESAME A TODOS LOS AMIGOS CHINOS
Y AL PAIS EN GENERAL
POR TODO LO SUCEDIDO
ESTOY CON VOSOTROS EN MI SENTIMIENTO
我的更加巨大的弔唁對所有中國朋友
和國家一般
由所有發生的一個
我是以您在我的感覺
MY GREATER CONDOLENCE TO ALL THE CHINESE FRIENDS
AND THE COUNTRY IN GENERAL
BY ALL THE HAPPENED ONE
I AM
QUIERO TENER MUCHOS AMIGOS
PERO SI ENTRAIS A VERME DEJADME POR LOS MENOS
UN HOLA EN MI LIBRO DE VISITAS
PARA PODER IR A SALUDAROS TAMBIEN
I WANT TO HAVE MANY FRIENDS BUT IF
ENTRAIS TO MEETING
LEAVE ME FOR LESS(FEWER) ONE HELLO IN MY BOOK OF VISITS
FOR ME TO BE ABLE TO BE GOING TO GREET YOURSELVES ALSO
SOMOS MAS, QUE LOS QUE CANTARON EN BELÉN
EL ULTIMO QUE CIERRE LA PUERTA
واحدة أنا آمل أنّ
LOS REYES MAGOS
NO TODOS CLARO
م  ل
MELCHOR 2045 AÑOS BALTASAR 2051 AÑOS
GASPAR 2053 AÑOS
JUAN CARLOS 70 AÑOS
Los Reyes de Oriente han muerto muy jóvenes.
Ha dicho el Monarca Juan Carlos
Si eres feo, tonto y desgarbao, ¡Ya estas arreglao!
REFRAN ES.
Siempre que llueve, escampa.
REFRAN ES.
Si te casas con hombre rico, es igual que sea feo o bonito.
REFRAN ES.
Saber mucho y decir tonterías, lo vemos todos los días.
REFRAN ES.
Sin bolsa llena, ni rubia, ni morena.
REFRAN ES.
Todo se pega menos la hermosura.
REFRAN ES.
Tras el beso viene eso.
REFRAN ES.
Todos tenemos dos manos, una para el pan y otra para el palo.
REFRAN ES.
También ahorcan al verdugo.
REFRAN ES.
Tiempo al pez, que el picará alguna vez.
REFRAN ES.
Tropezar y no caer, adelantar camino es.
REFRAN ES.
Tanto les quería el diablo a sus hijos, que les sacó los ojos.
REFRAN ES.
Te vendrán pesares, sin que los buscares.
REFRAN ES.
Teresa, de la cama a la mesa.
REFRAN ES.
Tanto hay de aquí a Sevilla, como de Sevilla aquí.
REFRAN ES.
Todas las agujas miran al norte.
REFRAN ES.
Una buena capa, todo lo tapa.
REFRAN ES.
Unas ponen los huevos y otras sacan los polluelos.
REFRAN ES.
Un abogado y un asno, saben más que un abogado.
REFRAN ES.
Una manzana cada día, de médico te ahorraría.
REFRAN ES.
Unos tanto y otros tan poco.
REFRAN ES.
Una buena bota, el camino acorta.
REFRAN ES.
Uno el que trabaja y otro el que lleva la ganancia.
REFRAN ES.
Un beso, suele ser un incentivo.
REFRAN ES.
Una vez al mes poco es, una vez a la semana basta para aplacar la gana.
REFRAN ES.
Un gusto bien vale un susto.
REFRAN ES.
Un burro en celo, si no le amarran, es el diablo suelto.
REFRAN ES.
Un mal compañero, acorta el camino.
REFRAN ES.
Viuda que no duerme, casarse quiere.
REFRAN ES.
Viejo con mujer hermosa, mala cosa.
REFRAN ES.
Valentón u rufián, allá se van.
REFRAN ES-
Valientes por el diente, conozco yo más de veinte.
REFRAN ES.
Ve donde no te llaman y vendrás con las orejas gachas.
REFRAN ES.
Vive conmigo y busca quien te mantenga.
REFRAN ES.
Viuda honrada, su puerta cerrada.
REFRAN ES.
Yo llevo la contraria, Señores. ¿De que se trata?
REFRAN ES.
Yo como tú y tú como yo, el diablo nos juntó.
RFRAN ES.
Ya la esperanza perdida, ¿qué queda por perder en esta vida?
REFRAN ES.
Zurdos y cojos, danme en los ojos.
REFRAN ES.
ال يترقّب
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ASTURIES
XIXIÓN
HOLA, UN SALUDO CORDIAL A TODOS
LOS QUE VENIS AL...
BENVINGUST
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CHISTES
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REFRANES
| FASES DE UN COGORZA
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| LA CENSURA LLEGA A LA REVISTA EL JUEVES
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LA CENSURA
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| LA REVISTA EL JUEVES QUE SALE LOS MIERCOLES
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| CENSURAN TODO
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| PON UN
| CHISTE
| Y SI ES BUENO
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| TE LO DECIMOS
| PERO SOLO UNO
| NO DASAHOGES
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| VEN AL CLUB DE COTILLAS
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| CUANTOS MAS NOS CUENTES MEJOR |
 
 
Cuando la luna hace la paloma, la nieve se amontona.
REFRAN ES.
El médico joven, y el abogado viejo.
REFRAN ES.
¡Ay que pena!. Tener un reloj y no tener cadena.
REFRAN ES.
Detrás de leche, eche.
REFRAN ES.
El melón por la mañana oro, por la tarde plata y por la noche mata.
REFRAN ES.
Abril, abrilete, que las parras remeten. (RETOÑAN).
REFRAN ES.
De invierno a invierno, el dinero para el gobierno.
REFRAN ES.
Sol y moscas.
REFRAN ES.
Hombre refranero, maricón y pijotero.
REFRAN ES.
Granadino, puto y fino.
REFRAN ES.
Gallo que no canta, algo tiene en la garganta.
REFRAN ES.
Entre goma y goma, mírale la goma.
REFRAN ES.
La cerveza, asta en la oreja.
REFRAN ES.-
Sabes más que Lepe, lepijo y su hijo.
REFRAN ES.
Hacia ti irá el murmullo tuyo.
REFRAN ES.
Al mejor nadador, se lo lleva el río.
REFRAN ES.
Hay que saber nadar y guardar la ropa.
REFRAN ES.
El sastre engaña al parroquiano y el parroquiano le corta tela al sastre.
REFRAN ES.
El pleito caro, no necesita abogado.
REFRAN ES.
El pleito ganado, no necesita abogado.
REFRAN ES
Depender de otro, es oficio de pobres.
REFRAN ES.
La cabra que no ha escogido, que no se lamente.
REFRAN ES.
CADA DIAS LLEGAMOS MAS
SED BIENVENIDOS TODOS
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SABEMOS QUE ENTRAS
PERO DINOS CON UN HOLA
PARA SABER QUIEN
ERES MARICONSON
Ande yo caliente ríase la gente
Antes que te cases, mira lo que haces
Año de nieves, año de bienes
Aramos, dijo la mosca al buey
Aún no ensillamos y ya cabalgamos
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda
Averígüelo Vargas
Bicho malo nunca muere
Bien está San Pedro en Roma
FASES DE UN BORRACHERA
Fase 1: INTELIGENTE
Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier
materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes
todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera
escuchar. En esta fase siempre llevas la razón y, por supuesto, la persona
con la que estás hablando está siempre equivocada. Una situación interesante
se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.
Fase 2: ATRACTIVO
Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona más atractiva de todo
el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido
sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los
efectos de la fase anterior todavía perduran, por lo que eres capaz de hablar
sobre cualquier tema.
Fase 3: RICO
Es cuando, de repente, te conviertes en la persona más rica del mundo. Puedes
pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgón blindado, repleto de
dinero, aparcado tras el bar. También empiezas a hacer apuestas en esta fase
y, ya que todavía sigues siendo inteligente, naturalmente las ganarás todas.
No importa cuánto apuestes, ya que tu estás en lo cierto. También notarás que
gustas a todas las tías que invites, esto se debe a que sigues siendo la
persona más atractiva del mundo.
Fase 4: A PRUEBA DE BALAS
Ahora estás preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas
personas con las que has discutido o apostado. Puedes pasarte con los novios
de las tías que te gusten demostrando tu superior inteligencia. ¡Además! ¡Qué
coño! Eres rico y eres la persona más atractiva del mundo.
Fase 5: INVISIBLE
Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer
cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para
impresionar a las tías que te gustan ya que nadie más en la sala puede verte.
También eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes
pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido
a que nadie puede verte u oírte. Además, ya que sigues siendo la persona más
inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.
Al buen pagador no le duelen prendas
Al cabo de cien años todos seremos calvos
Al freír será al reír
Al pan, pan, y al vino, vino
Al que al cielo escupe, en la cara le cae
Alábate, cesto, que venderte quiero
Algo tendrá el agua cuando la bendicen
Allá van leyes do quieren reyes
Amigo reconciliado, enemigo doblado
Amor con amor se paga
A quien Dios no le dio hijos, el diablo le dio sobrinos
A quien Dios se la diere, San Pedro se la bendiga
Aquien madruga, Dios le ayuda
A rey muerto, rey puesto
A río revuelto, ganancia de pescadores
Abril, aguas mil
Afortunado en el juego, desgraciado en amores
Agosto, frío en rostro
Agua pasada no mueve molinos
Agua por mayo, pan para todo el año
Agua por San Juan, quita vino y no da pan
Al burro muerto, cebada al rabo
Al buen callar llaman Sancho
TE CONVIENE LEERLO ES BUENO
A buen entendedor, pocas palabras bastan
A buen hambre no hay pan duro
A caballo regalado, no le mires el diente
A cada cerdo le llega su San Martín
A camino largo, paso corto
A Dios rogando y con el mazo dando
A enemigo que huye, puente de plata
A falta de pan buenas son tortas
A grandes males, grandes remedios
A la larga el galgo a la liebre mata
A la ocasión la pintan calva
A la tercera va la vencida
A la vejez, viruelas
A lo hecho, pecho
A mal tiempo, buena cara
A palabras necias, oídos sordos
A perro flaco todo son pulgas
A perro viejo no hay tus tus
LA MUJERES SOMOS PERFECTAS
1. No nos quedamos calvas.
2. Tenemos un día internacional y otro nacional.
3. Podemos usar tanto color rosado como azul.
4. Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
5. Tenemos prioridad en los naufragios.
1. Somos los primeros rehenes en ser liberados.
2. Si somos traicionadas, somos víctimas.
3. Si traicionamos, ellos son los cornudos.
4. Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
5. Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
6. Mujer de Embajador, Embajadora!
7. Marido de Embajadora, ¿quién es?
8. Mujer de Presidente, Primera Dama!
9. Marido de Presidenta, ¿quién es?
10. Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.
11. Si un hombre decide hacer trabajos de mujer, es maricón.
Y POR ÚLTIMO: Hacemos tooodo lo que el hombre hace...
Y CON TACONES!!!
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MUCHOS MAS CHISTES
La cabra más buena, no es la que tiene más greña.
REFRAN ES.
El corazón del codicioso, nunca tiene reposo.
REFRAN ES.
Los refranes no engañan a nadie.
REFRAN ES.
Si el dinero no es tu sirviente, será tu amo.
REFRAN ES.
No hay fiera tan fiera, que ingrato sea.
REFRAN ES.
Escoge el gato entre cuatro que mejor cace ratones.
REFRAN ES.
La burra por lo que vale.
REFRAN ES.
Parece mentira para ti.
REFRAN ES.
Sábado, sabadete, camisa nueva y polvete.
REFRAN ES.
Ir con la feria y volver con el mercado.
REFRAN ES.
Nada en exceso.
REFRAN ES.
Conócete a ti mismo.
REFRAN ES.
Vivir para ver.
REFRAN ES.
El que no corre vuela.
REFRAN ES.
Cuídate, ya que si no te cuidas tú, nadie te cuidará.
REFRAN ES.
Eres más molesto que un grano en el culo.
REFRAN ES.
No le pidas peras al olmo.
REFRAN ES.
Hoy por ti, mañana por mí.
REFRAN ES.
Yo te doy, si tu me das.
REFRAN ES.
Ir a la cama con el ojo pequeño.
REFRAN ES.
No hay bien que cien años dure.
REFRAN ES.
No hay mal que cien años dure.
REFRAN ES.
No siempre se comen perdices.
REFRAN ES.
Vale más tarde que nunca.
REFRAN ES.
Las cosas no siempre funcionan igual la segunda vez
REFRAN ES.
Entre marido y mujer, pecado no debe aver.
REFRAN ES.
Quien no muere, vuelven a verse.
REFRAN ES.
Si le haces caso al maestro de escuela, deja la madre y toma la hijuela.
REFRAN ES.
Tanto ir el cántaro a la fuente, se rompe.
REFRAN ES.
No hay ninguna cabeza, que pueda tener un diccionario dentro.
REFRAN ES.
Hombre casado, burro apaleado.
REFRAN ES.
Te casaste y la cagaste.
REFRAN ES.
Si a los treinta no te casaste y a los cuarenta no eres rico ¡Ale, borrico!
REFRAN ES.
De puta a puta, excelentísima señora.
REFRAN ES.
La fachada, nunca manchada.
REFRAN ES.
Hombre sin cuernos, es como jardín sin flores.
REFRAN ES.
O con verdades o con trampas, preciso es mantener la casa.
REFRAN ES.
O corte, o cortijo; sabio era el que lo dijo.
REFRAN ES.
Ocho bocas y una morcilla, caben a rojadilla.
REFRAN ES.
O caja, o faja.
REFRAN ES.
Obras vea yo; palabras no.
REFRAN ES.
O bien o mal, va a lo suyo cada cual.
REFRAN ES.
O todos moros, o todos cristianos.
REFRAN ES.
Obras hacen a los hombres, pues por ellas ganan renombre.
REFRAN ES.
Poderoso caballero es don dinero.
REFRAN ES.
Pan y vino para el camino.
REFRAN ES.
Preguntando se va a Roma.
REFRAN ES.
Palos con gusto, no duelen.
REFRAN ES.
Por Abril corta un cardo y nacerán mil.
REFRAN ES.
Para lo que me queda en este convento, cágome dentro.
REFRAN ES.
Palpo, pues no veo, deciale a la moza el ciego.
REFRAN ES.
Por sol que haga, no dejes tu capa en casa.
REFRAN ES.
Por dinero baila el perro, y por pan si se lo dan.
REFRAN ES.
Por S. Raimundo, viene la golondrina del otro mundo.
REFRAN ES.
Perro muerto, ni muerde ni ladra.
REFRAN ES.
Perdona al ofensor y saldrás vencedor.
REFRAN ES.
Poco vale quien de su casa no sale.
REFRAN ES.
Para S. Marcos, la pepita en el barranco.
REFRAN ES.
Pastor avariento, por una oveja pierde ciento.
REFRAN ES.
Perro que mucho lame, acaba por sacar sangre.
REFRAN ES.
Pagan a veces justos por pecadores.
REFRAN ES.
Quien tiene retiene.
REFRAN ES.
Quien tubo retuvo.
REFRAN ES.
Quien se ríe del mal de su vecino, el suyo viene de camino.
REFRAN ES.
Quien nunca tubo un apuro, no sabe lo que vale un duro.
REFRAN ES.
Quien a dos ha de servir, a uno ha de mentir.
REFRAN ES.
¿Qué es lo que sabe quien despreciar no sabe?
REFRAN ES.
Quien acierta en el casar, nada le queda por acertar.
REFRAN ES.
Quéjese de la muela, aquel al que le duela.
REFRAN ES.
Quien al mear no hace espuma, no tiene fuerza en la pluma.
REFRAN ES.
Quien se para a pensar, no se quiere equivocar.
REFRAN ES.
Quien canta su mal espanta.
REFRAN ES.
Quien la sigue, la consigue.
REFRAN ES.
Quien sabe mentir, logra subir.
REFRAN ES.
Quien con toros anda, a torear aprende.
REFRAN ES.
Rebuznos de burro, no llegan al cielo.
REFRAN ES.
Regalos, regalos, ¡a cuántos hicisteis malos!.
REFRAN ES.
Reunión de pastores, ovejas muertas.
REFRAN ES.
Rubio arrubiados, nunca fue sino falso.
REFRAN ES.
Si la mar fuera vino, todo el mundo sería marino.
REFRAN ES.
Si quieres a tu hijo rico, procura que sea borrico.
REFRAN ES.
Suda el labrador para el acaparador.
REFRAN ES.
Si el amor de una mujer es una comedia, el matrimonio es un drama.
REFRAN ES.
Si quieres saber quien es fulanito, dale un carguito.
REFRAN ES
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REFRANES
En los nidos de antaño no hay pájaros hogaño
En martes, ni te cases ni te embarques
Entre col y col, lechuga
Entre sastres no se pagan hechuras
Entre todos la mataron y ella sola se murió
Éramos pocos y parió mi abuela
Esa es la madre del cordero
 
El que no llora, no mama
El que roba a un ladrón tiene cien años de perdón
El que tuvo, retuvo, y guardó para la vejez
El saber no ocupa lugar
En boca cerrada no entran moscas
En cada casa cuecen habas, y en la nuestra a calderas
En casa del herrero, cuchillo de palo
En el país de los ciegos, el tuerto es rey
El muerto al hoyo y el vivo al bollo
El ojo del amo engorda el caballo
El perro del hortelano, que no come las berzas ni las deja comer a su amo
El pez grande se come al pequeño
El que la sigue la consigue
El que menos corre, vuela
El casado casa quiere
El comer y el rascar, todo es empezar
El diablo, harto de carne, se metió a fraile
El gozo en el pozo
El hábito no hace al monje
El hombre propone, y Dios dispone
El huésped y el pez, a los tres días hieden
El infierno está lleno de buenas intenciones y el cielo de buenas obras
El maestro ciruela, que no sabe leer y pone escuela
El melón y el casamiento han de ser acertamiento
El miedo guarda la viña
Días de mucho, vísperas de nada
Dijo la sartén al cazo: quítate allá, que me tiznas
Dime con quien andas, y te diré quien eres
Dinero llama dinero
Dios aprieta, pero no ahoga
Dios los cría y ellos se juntan
Donde hay patrón, no manda marinero
Donde las dan, las toman
Donde menos se piensa, salta la liebre
Donde no hay harina, todo es mohína
Dondequiera que fueres, haz lo que vieres
El buen paño en el arca se vende
El buey suelto bien se lame
Cada cosa en su tiempo, y los nabos en adviento
Cada loco con su tema
Cada mochuelo a su olivo
Cada oveja con su pareja
Cada palo aguante su vela
Cada uno habla de la feria como le va en ella.
Cada uno en su casa y Dios en la de todos
Cada uno sabe donde le aprieta el zapato
Casa con dos puertas, mala es de guardar
Casamiento y mortaja, del cielo baja
Cobra buena fama y échate a dormir
Como canta el abad, responde el sacristán
Comida hecha, compañía deshecha
Con pan y vino se anda el camino
Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar
Cría cuervos y te sacarán los ojos
Criados, enemigos pagados
Cuando el río suena, agua lleva
Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, echa las tuyas a remojar
Cuando marzo mayea, mayo marcea
Dame pan y llámame tonto
De aquellos polvos vienen estos lodos
De casta le viene al galgo el ser rabilargo
De desagradecidos está el infierno lleno
De dinero y calidad, la mitad de la mitad
De fuera vendrá quien de casa te echará
De la mano a la boca se pierde la sopa
De la mar, el mero, y de la tierra, el carnero
De los cuarenta para arriba no te mojes la barriga
De noche todos los gatos son pardos
De tal palo, tal astilla
Del agua mansa me libre Dios, que de la brava me guardaré yo
Del árbol caído todos hacen leña
Del dicho al hecho hay mucho trecho
Desnudo nací, desnudo me hallo: ni pierdo ni gano
Después de la tempestad viene la calma
BUENOS CHISTES
Muerto el perro, se acabó la rabia
Nadie diga "de esta agua no beberé"
Ni bebas agua que no veas, ni firmes cartas que no leas
Ni pidas a quien pidió, ni sirvas a quien sirvió
No con quien naces, sino con quien paces
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy
No es lo mismo predicar que dar trigo
No es oro todo lo que reluce
No es por el huevo, sino por el fuero
Más sabe el loco en su casa que el cuerdo en la ajena
Más vale caer en gracia que ser gracioso
Más vale estar solo que mal acompañado
Más vale malo conocido que bueno por conocer
Más vale maña que fuerza
Más vale pájaro en mano que ciento volando
Más vale prevenir que curar
Más vale ser cabeza de ratón que cola de león
Más vale tarde que nunca
Más vale un "toma" que dos "te daré"
Muchos pocos hacen un mucho
CIENTOS DE CHISTES METEREMOS
Lo que no has de comer, déjalo cocer
Los duelos con pan son menos
Los niños y los locos dicen las verdades
Mal de muchos, consuelo de tontos
Mano sobre mano, como mujer de escribano
Manos blancas no ofenden
Marzo ventoso y abril lluvioso hacen a mayo florido y hermoso
Más mató la cena que sanó Avicena
Mas presto se coge al mentiroso que al cojo
Más sabe el diablo por viejo que por diablo
Gallo que no canta, algo tiene en la garganta
Gato escaldado, del agua fría huye
Genio y figura hasta la sepultura
Habló el buey y dijo mu
Haceos miel, y os comerán las moscas
Hablando del rey de Roma, por la puerta asoma
Hágase el milagro, y hágalo el diablo
Haz bien y no mires a quien
Hazme la barba, hacerte he el copete
Hombre prevenido vale por dos
Ir por lana y volver trasquilado
Juan Palomo: yo me lo guiso y yo me lo como
La avaricia rompe el saco
La cabra siempre tira al monte
La caridad bien entendida empieza por uno mismo
La costumbre hace ley
La dicha de la fea, la hermosa la desea
La letra con sangre entra
La manzana podrida pierde a su compañía
La mujer compuesta quita el marido de otra puerta
La ocasión hace al ladrón
La ociosidad es madre de todos los vicios
La palabra es plata y el silencio es oro
CONTIGO YA LLEGAMOS A LOS...
.
La ropa sucia se debe lavar en casa
Las cañas se vuelven lanzas
Las cosas de palacio van despacio
Las cuentas claras y el chocolate espeso
Las palabras se las lleva el viento
Las paredes oyen
Las verdades de Perogrullo, que a la mano cerrada llamaba puño
Lo mejor es enemigo de lo bueno
Lo que abunda no daña
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LOS MEJORES CHISTES Y REFRANES
DE MONTES
ESTO NO ES CHISTE
Un clavo saca a otro clavo
Un grano no hace granero, pero ayuda a su compañero
Una buena capa todo lo tapa
Una golondrina no hace verano
Una vez al año no hace daño
Uno levanta la caza y otro la mata
Unos nacen con estrella, y otros nacen estrellados
Unos por otros y la casa por barrer
Unos tienen fama y otros cardan la lana
Ver la paja en el ojo ajeno, y no la viga en el propio
Viejo es Pedro para cabrero
Voz del pueblo, voz del cielo
Zapatero a tus zapatos
Quien siembra vientos recoge tempestades
Quien tiene tejado de vidrio, no tire piedras al de su vecino
Quien todo lo quiere, todo lo pierde
Sarna con gusto, no pica
Si da el cántaro en la piedra, o la piedra en el cántaro, mal para el cántaro
Si el prior juega a los naipes, ¿qué harán los frailes?
Sobre gustos no hay nada escrito
Soñaba el ciego que veía, y soñaba lo que quería
Tanto vales cuanto tienes
Todos los caminos conducen a Roma
Quien da primero, da dos veces
Quien espera, desespera
Quien fue a Sevilla perdió su silla
Quien mal anda, mal acaba
Quien mucho abarca, poco aprieta
Quien mucho se baja, el culo enseña
Quien no oye consejo, no llega a viejo
Quien no sabe de abuelo, no sabe de bueno
Quien quita la ocasión, quita el pecado
Quien se pica, ajos come
Primero son mis dientes que mis parientes
Quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija
Quien a hierro mata, a hierro muere
Quien adelante no mira, atrás se queda
Quien ama el peligro, en él perece
Quien bien quiere a Beltrán, bien quiere a su can
Quien bien te quiere te hará llorar
Quien calla, otorga
Quien canta, sus males espanta
Quien da pan a perro ajeno, pierde el pan y pierde el perro
Oros son triunfos
Pájaro viejo no entra en jaula
Pan con pan, comida de tontos
Perro ladrador, poco mordedor
Piensa el ladrón que todos son de su condición
Pobreza no es vileza
Poderoso caballero es don dinero
Poquito a poco hila la vieja el copo
Por dinero baila el perro, y por pan, si se lo dan
Por el hilo se saca el ovillo
Por la muestra se conoce el paño
Primero es la obligación que la devoción
No se acuerda el cura de cuando fue sacristán
No se ganó Zamora en una hora
No se hizo la miel para la boca del asno
No se pueden pedir peras al olmo
No se puede repicar y andar en la procesión
No sólo de pan vive el hombre
Nobleza obliga
Nunca es tarde si la dicha es buena
Obra empezada, medio acabada
Obras son amores, que no buenas razones
Ojo por ojo, diente por diente
Ojos que no ven, corazón que no siente
No es tan fiero el león como lo pintan
No hay bien ni mal que cien años dure
No hay mal que por bien no venga
No hay peor cuña que la de la misma madera
No hay peor sordo que el que no quiere oír
No hay plazo que no llegue ni deuda que no se pague
No hay que empezar la casa por el tejado
No hay que mentar la soga en casa del ahorcado
No hay que vender la piel del oso antes de haberlo matado
No hay rosa sin espinas
No por mucho madrugar amanece más temprano
|
REFRANES
Por sol que haga, no dejes tu capa en casa.
REFRAN ES.
Por dinero baila el perro, y por pan si se lo dan.
REFRAN ES.
Por S. Raimundo, viene la golondrina del otro mundo.
REFRAN ES.
Perro muerto, ni muerde ni ladra.
REFRAN ES.
Perdona al ofensor y saldrás vencedor.
REFRAN ES.
Poco vale quien de su casa no sale.
REFRAN ES.
Para S. Marcos, la pepita en el barranco.
REFRAN ES.
Obras hacen a los hombres, pues por ellas ganan renombre.
REFRAN ES.
Poderoso caballero es don dinero.
REFRAN ES.
Pan y vino para el camino.
REFRAN ES.
Preguntando se va a Roma.
REFRAN ES.
Palos con gusto, no duelen.
REFRAN ES.
Por Abril corta un cardo y nacerán mil.
REFRAN ES.
Para lo que me queda en este convento, cágome dentro.
REFRAN ES.
Palpo, pues no veo, deciale a la moza el ciego.
REFRAN ES.
O con verdades o con trampas, preciso es mantener la casa.
REFRAN ES.
O corte, o cortijo; sabio era el que lo dijo.
REFRAN ES.
Ocho bocas y una morcilla, caben a rojadilla.
REFRAN ES.
O caja, o faja.
REFRAN ES.
Obras vea yo; palabras no.
REFRAN ES.
O bien o mal, va a lo suyo cada cual.
REFRAN ES.
O todos moros, o todos cristianos.
REFRAN ES.
Si a los treinta no te casaste y a los cuarenta no eres rico ¡Ale, borrico!
REFRAN ES.
De puta a puta, excelentísima señora.
REFRAN ES.
La fachada, nunca manchada.
REFRAN ES.
Hombre sin cuernos, es como jardín sin flores.
REFRAN ES.
Las cosas no siempre funcionan igual la segunda vez
REFRAN ES.
Entre marido y mujer, pecado no debe aver.
REFRAN ES.
Quien no muere, vuelven a verse.
REFRAN ES.
Si le haces caso al maestro de escuela, deja la madre y toma la hijuela.
REFRAN ES.
Tanto ir el cántaro a la fuente, se rompe.
REFRAN ES.
No hay ninguna cabeza, que pueda tener un diccionario dentro.
REFRAN ES.
Hombre casado, burro apaleado.
REFRAN ES.
Te casaste y la cagaste.
REFRAN ES.
No le pidas peras al olmo.
REFRAN ES.
Hoy por ti, mañana por mí.
REFRAN ES.
Yo te doy, si tu me das.
REFRAN ES.
Ir a la cama con el ojo pequeño.
REFRAN ES.
No hay bien que cien años dure.
REFRAN ES.
No hay mal que cien años dure.
REFRAN ES.
No siempre se comen perdices.
REFRAN ES.
Vale más tarde que nunca.
REFRAN ES.
La burra por lo que vale.
REFRAN ES.
Parece mentira para ti.
REFRAN ES.
Sábado, sabadete, camisa nueva y polvete.
REFRAN ES.
Ir con la feria y volver con el mercado.
REFRAN ES.
Nada en exceso.
REFRAN ES.
Conócete a ti mismo.
REFRAN ES.
Vivir para ver.
REFRAN ES.
El que no corre vuela.
REFRAN ES.
Cuídate, ya que si no te cuidas tú, nadie te cuidará.
REFRAN ES.
Eres más molesto que un grano en el culo.
REFRAN ES.
HUMOR Y REFRANES
Hay que saber nadar y guardar la ropa.
REFRAN ES.
El sastre engaña al parroquiano y el parroquiano le corta tela al sastre.
REFRAN ES.
El pleito caro, no necesita abogado.
REFRAN ES.
El pleito ganado, no necesita abogado.
REFRAN ES
Depender de otro, es oficio de pobres.
REFRAN ES.
La cabra que no ha escogido, que no se lamente.
REFRAN ES.
La cabra más buena, no es la que tiene más greña.
REFRAN ES.
El corazón del codicioso, nunca tiene reposo.
REFRAN ES.
Los refranes no engañan a nadie.
REFRAN ES.
Si el dinero no es tu sirviente, será tu amo.
REFRAN ES.
No hay fiera tan fiera, que ingrato sea.
REFRAN ES.
Escoge el gato entre cuatro que mejor cace ratones.
REFRAN ES.
GUIA PRACTICA DE PRIMEROS AUXILIOS
Guía práctica de sintomatología ocasionada por el consumo de
cubatas, causas y efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más cercano.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º del suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate con un buen gintónico.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos (en la garganta).
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden decir por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y es de día.
Solución: Café, bollo y cigarrillo.
¡¡Viva para descansar!!
¡Ay que pena!. Tener un reloj y no tener cadena.
REFRAN ES.
Detrás de leche, eche.
REFRAN ES.
El melón por la mañana oro, por la tarde plata y por la noche mata.
REFRAN ES.
Abril, abrilete, que las parras remeten.
REFRAN ES.
De invierno a invierno, el dinero para el gobierno.
REFRAN ES.
Sol y moscas.
REFRAN ES.
Hombre refranero, maricón y pijotero.
REFRAN ES.
Granadino, puto y fino.
REFRAN ES.
Gallo que no canta, algo tiene en la garganta.
REFRAN ES.
Entre goma y goma, mírale la goma.
REFRAN ES.
La cerveza, asta en la oreja.
REFRAN ES.-
Sabes más que Lepe, lepijo y su hijo.
REFRAN ES.
Hacia ti irá el murmullo tuyo.
REFRAN ES.
Al mejor nadador, se lo lleva el río.
REFRAN ES.
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CONTIGO LLEGAMOS A LOS:
TOMAR CHISTES
Estaban dos mexicanos meando en un water público, cuando uno mirando a la polla del otro le dice:
-¡Manito, tiene la polla igual que un tren!
-¿De larga?
-No, más bien de susia.
CHISTE ES.
Iban en un tren y un señor le decía a todos los que iban compartiendo el vagón.
-Y a este primo mío, le sacaron un ojo y se lo pusieron de cristal, de tal forma que ahora le tienen
que tapar el ojo sano porque ve más con el ojo de cristal que con el sano.
-Eso no es nada, -contestó otro viajero que escuchaba muy atento.
-Es no es nada, a otro primo mío una sierra le cortó los dedos de la mano y le pusieron las tetas
de una vaca y ahora va a un bar y pide un café, se lo traen y tira de las tetas y lo hace cortado.
Entonces el que había hablado primero.
-¡Eso habría que verlo!
-Sí, con el ojo de tú primo. -Le respondió.
CHISTE ES.
Un chiste verde.
Cuatro guardias civiles en un prado chupando un caramelo de menta.
CHISTE ES.
Un señor se cae por un precipicio y de la que se caía se coge a una rama y siendo de noche cerrada empieza a gritar.
-¿Hay alguien ahíii, hay alguien ahíii, hay alguien ahii?
Pasaron unos minutos interminables y se dejo oír una voz como de cavernas, como un eco lejano.
-Hijooo, -le decía-, déjate caer y antes de que te estrelles contra el suelo mandaré a siete de mis ángeles y te recogerán y te posarán tranquilamente en el suelo.
-¡Valeee, valeee!¿Pero hay alguien más ahiiiiiiii?
CHISTE ES.
-Doctor, vengo a que me ponga la inyección anti-británica.
-¿Será antitetánica?.
-Eso sería si el golpe me lo hubiera dado con una teta, pero me lo pegué con una llave inglesa.
CHISTE ES.
Había un señor que estaba siempre muerto de frío, los amigos cansados de oírlo quejarse le dijeron.
-Muérete de una vez, allí por lo menos no tendrás frío. Y así fue, se murió y al cabo del tiempo se murió el otro amigo y llego al cielo y pregunto por él.
-Ah, si, uno que siempre tenía frío, que se llamaba Manuel. Ah, - le dijo S. Pedro.
-Ese, estaba aquí muerto de frío y le mandamos al infierno, a las calderas de Pedro Botero, pues siempre se quejaba.
Fue el amigo al infierno.
-Mire, venia preguntando por Manuel el friolero, uno que hasta en el cielo tenía frío. -En eso se oye una voz desde dentro del infierno.
-Esa puerta, que hay corrienteeeeeeeee.
CHISTE ES.
-Oye, no sabes que los curas quieren casarse.
-Bueno, si se quieren.
CHISTE ES.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían.
-¿Qué tal estas?
-Bien, bien-, le dijo el otro apenas le salía la voz pues no podía abrir la boca ni un centímetro.
-¿Qué té pasa en la boca?
-Calla, calla, que me pegó una coz un caballo en toda la boca y ya ves.
-Ven, vamos a tomar algo. A ver camarero pónganos una copa de coñac.
-No, no, -le dijo el otro, -yo alcohol no puedo tomar, a mí me pone un café. Le pone el café y le dice al amigo.
-Mira yo por la boca no puedo tomar nada, pero tengo aquí un embudo, mira ven al servicio y me lo metes por el culo y me echas el café.
Así fue, fueron al servicio y el se bajó los pantalones y puso el embudo en el culo y el amigo le echo el café, el otro profirió un grito enorme.
-¡Ah, ah, ahhhhhhhh. !
-¿Quema? -Le preguntó el otro todo extrañado.
-No, no, ponle azúcarrrrrrr.
CHISTE ES.
Iban tres negros paseando desnudos por una playa y toda la gente les miraba.
-Tres negros y uno con la polla blanca, tres negros y uno con la polla banca. Había un murmullo enorme y la gente se congregaba para mirarlos, hasta que una cuadrilla de gente se aproximó hacía ellos.
-Oiga, oiga, ¿cómo tres negros y uno con la polla blanca?
-Que tres negros ni que narices, somos mineros, lo que pasa es que este, fue a comer a casa.
CHISTE ES.
La hija que empieza a pensar en casarse:
-Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
-Qué pasa, estas embarazada?
-Noooo!
-Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
CHISTE ES.
Una abuela lleva a su hijo al zoo, según iban pasando por las diferentes jaulas la abuela le decía al niño de cinco años.
-¿Y ese, como se llama?
-León, abuela. -¿Y ese? -Tigre abuela. En ese que pasan por la jaula del gorila.
-¿Y ese?
-Ese se llama suegra abuela.
CHISTE ES.
Estaba radio nacional de España haciendo un reportaje en Cuba, en directo.
-Oiga señor, oiga, -le decían a un cubano. -¿Cómo viven Uds. Aquí?
-¿Y esto donde lo van a oír?
-Esto es para España señor y en directo.
-¿Será en directo de verdad?
-Claro señor.
-¡Socorro, que nos morimos de hambreeeeee!
CHISTE ES.
Llega un señor a una pensión y le dan una habitación sé hecha en la cama y cuando empieza a conciliar el sueño siente en el piso de arriba llegar a un vecino el cual al descalzarse primero tira un zapato con el ruido que causa de noche y después el otro. Así todos los días y el hombre no podía dormir, hasta que cansado fue en busca del vecino y se lo dijo.
El vecino aquella noche llegó y tiró un zapato, luego se dio cuenta y posó el otro muy despacio.
A las tres horas subió el vecino y picó en su puerta.
-¿Podría acabar de tirar el otro zapato, pues no puedo dormir esperando?
CHISTE ES.
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al
marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada!Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
CHISTE ES.
Llega el marido de trabajar y encuentra a su mujer fregando de rodillas las escaleras del portal, él ni corto ni perezoso le echo la mano al culo.
-Carterooo, cartero que te conozco. -Le dijo ella complaciente.
CHISTE ES.
Cuatro amigos jugando a la baraja, todos con unas ganas de fumar enorme, pero por no invitar a fumar, nadie sacaba tabaco. Al poco uno se levanta y dice.
-Voy a mear.-y cuando llega venia fumando, al poco se levanta otro y lo mismo.
-Voy a mear. -y también llega fumando, ya se levanta el tercero y lo mismo.
-Voy a mear, -cuando están los tres sentados, el cuarto saca la cajetilla y coge un cigarrillo y les dice.
-Yó, meo aquí.
CHISTE ES.
-Mañana os llevaré a la hípica, -les decía la profesora a niños de siete u ocho años. Y así fue, al día siguiente todos llegaron eufóricos a la hípica, todo lo miraban y todo lo andaban, hasta que uno le dice:
-Señorita quiero hacer pis, vale le dijo, pero otro niño le dijo y yo, y otro y yo, así todos, la señorita miró el reloj y viendo que faltaban cinco minutos para empezar la carrera toda apurada, venga, venga, rápido y los metió a todos en el servicio y al ver que no alcanzaban a mear, les sacaba ella la pirulina y los levantaba poniéndolos a hacer pis, una mujer que había allí al ver que la profesora estaba toda apurada le dijo.
-Venga que yo la ayudo. -Y empezó a coger a los niños y lo mismo, los cogía con rapidez les sacaba la pirula y los ponía a mear, cuando cogió a un niño y le sacó la pirula quedando asustada por el tamaño de la misma.
-¿Pero tú, cuantos años tienes monín?
-Cuarenta y dos señora, yo soy un Jockey que va a participar en la siguiente carrera.
CHISTE ES.
Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para
poner solución al problema. Él médico le entrega un tarro y le pide que sélo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de
7 días, vuelve al medico con el tarro y le dice: -Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y
tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... ! y le juro que no hay forma de abrir el tarro!
CHISTE ES.
Estaba un señor haciendo auto STP. En una noche fría y lluviosa, no pasaba ni un coche, de repente ve unas luces a lo lejos y ve acercarse un coche muy despacio, muy despacio, al pasar por delante de él, ve, que no llevaba conductor, entonces abre la puerta de atrás y se sube, empieza a mirar por el interior y no ve a nadie, los truenos y relámpagos iluminaban el cielo, él, empezó a temblar.
-Madre mía, madre mía, que miedo, debe de ser un coche de vampiros, claro, claro es el coche de Drácula. En ese momento una mano se apoya en su hombro y él grita.
-¡DRACULAAAAAAA!
-Que Drácula ni que cojones, venga que ahora te toca empujar a ti, que llueve mucho.
CHISTE ES.
Un señor inscribió a un caballo en las carreras, como era nuevo hubo apuestas ochenta contra uno, ganó por tres cuerpos de ventaja, todas las autoridades sospechando algo anormal le preguntaron.
-¿Cómo es posible que no lo haya inscrito antes? Pues estuvo en su poder ocho años.
-Es que no le pude coger asta hace una semana.
CHISTE ES.
Estaba el presidente del gobierno en África, queriendo convencer a los negros que no deberían elegir al gran jefe por ser él mas viejo de la tribu, que deberían ser demócratas y elegirlo por votación, los negros no estaban de acuerdo y protestaban, asta que el presidente le dijo a uno de sus ayudantes:
-A estos hijos de puta los hago yo demócratas, aunque los tenga que fusilar a todos.
CHISTE ES.
1-Un señor entra en una óptica.
-Buenos días, quería unas gafas de valla.
-¿De valla? Le pregunta la dependienta.
-Si, es que tengo los ojos saltones.
CHISTE ES.
Un loco en el maní comió, iba corriendo por todo el hospital imitando el ruido de una moto, un día el director comenta con sus ayudantes, que habría que trasladar a ese paciente.
-Pero si no hace ruido. Le dice su ayudante.
-No, si a mí lo que me molesta no es el ruido, son los humos.
CHISTE ES.
Estaba un sacerdote diciendo misa y cada vez que levantaba la copa un señor que había borracho oyendo misa en un banco:
-¡Esa la pago yo! ¡Esa, la pago yo!
Había un cura en el confesionario y le llamó la atención.
-¡Cállese, cállese, por favor!
-Calla tú y cuando salgas de cagar, también te invito a ti.
CHISTE ES.
-¡Una limosna señora, por favor una limosna!
-Tome, tome y no se lo gaste en vino.
El hombre miró lo que le daba la señora y al ver que eran cinco pesetas.
-No, señora, me lo voy ha gastar en fincas.
CHISTE ES.
1-Un señor tenia doscientas cabras y le mandó a un amigo que se las cuidase.
-Mira cuídamelas y te puedes follar la que quieras; el tío le mira extrañado, miro las ovejas y acaricio a una.
El cabrero se marchó y al darse cuenta que le faltaba algo se dio la vuelta hacía la cuadra y encontró a su amigo follandose una cabra, el nada mas verle se empezó a reír, reía y reía.
-¿De que cojones te ríes?
-¡Es que té estas follando la más fea!
CHISTE ES.
El conductor del autobús frenó y se dirigió a los pasajeros:
-¿Quién de ustedes perdió un fajo de billetes cogidos por una goma?
-Yo, yo. Gritó un caballero del fondo.
-Pues tome la goma.
CHISTE ES.
.
Iban en un avión un Francés, un Ingles, un Español y un negro, el piloto alertó que el avión tenía mucho peso y que alguien sé tenia que tirar. El Francés abre la puerta del avión, dice por Francia y se arroja al vacío, el Ingles dice, por Inglaterra y se tira también al vacío, cuando le toca al Español coge al negro por el cinturón lo tira del avión dice:
-¡Por mi madre que este hijo puta de negro lo tiro yo!
CHISTE ES.
1-Para celebrar sus bodas de plata un matrimonio invito a todos sus amigos, pero el marido dueño de la casa no aparecía por ninguna parte, al fin un amigo le encontró en su habitación sentado con una copa en la mano y pensativo.
¿Qué té pasa?-Le dijo el amigo.
-Que cuando llevaba cinco años de casado, pensé en matar a mi mujer, pero consulte con un abogado amigo y me dijo que me caerían veinte años cárcel; y pensar que esta noche yo sería libre.
CHISTE ES.
Un señor estaba meando, cuando le cayeron cinco ptas. en el water entre la mierda, lo estuvo mirando y cogiendo una moneda de cinco duros la tira donde estaba la de cinco ptas. Se agacha:
-Por cinco no meto la mano, pero por treinta ptas. Sí.
CHISTE ES.
Estaba una gitana en un gran supermercado y cuando iba ha pagar, se le acerca un guarda jurado:
-Haga usted el favor de abrir ese bote de detergente.
-Chacho, chacho. ¿Cómo le boy ha abrir? Se me derramara el detergente.
-Haga el favor de abrirlo.
-Que no-chacho, que no. Entonces el guarda coge el paquete y mete la mano, esta un tiempo hurgando en el bote cuando saca un queso del.
-¿Y esto?
-¡Ole, ole!¡Viva mi suerte! Un queso de regalo.
CHISTE ES.
Un viajero le estaba preguntando al jefe de estación:
-En caso de que descarrilase el tren. ¿Cuál es el vagón que más sufre?
-El último. Le responde el jefe.
-Entonces. ¿Por qué no lo quitan?
CHISTE ES.
Le estaba contando un amigo a otro:
-Y me dijo la tía, vamos a jugar una partida a las cartas, si ganas tu, me jodes y si gano yo me comes el coño. El tío empezó a escupir y venga escupir pelos.
-¿Y quien gano? Y el otro escupiendo.
-¡La madre que la parió, como jugaba!
CHISTE ES.
Había naufragado un barco y coinciden en una isla dos pasajeros que no se conocían, uno media dos metros y el otro un canijo de uno cincuenta, después de echar una mirada por la isla el mayor le dijo al canijo:
-Bien como veo que aquí no hay nada, nos la tenemos que arreglar para hacer una cabaña.
-Pero si yo apenas tengo fuerza.
Entonces el mayor cogió un árbol y lo partió en cuatro partes contra la rodilla, puso los cuatro palos he hizo una cabaña la cual techó con unas hojas.
-¡Venga a buscar comida!
-Pero si no tenemos armas.
El tío cogió una rama de un árbol, la partió por la mitad y le dio un trozo al canijo.
-Toma y a cazar mientras yo duermo la siesta.
El hombre puso la rama encima del hombro y empezó a caminar, ya llevaba un buen trecho caminando cuando oyó un fuerte rugido a su lado, miró para atrás y vio un enorme león que le miraba desafiante, no lo pensó dos veces y empezó a correr y el león detrás del, él corría y el león mas, se iba tirando pedos del miedo que le causaba cuando a lo lejos ve la cabaña, pero la mierda le caía por la pernera del pantalón llegándole a los zapatos y el patinaba con la caca haciéndole caer al suelo y tanta velocidad llevaba el león que pasó por encima del y entro en la cabaña, se sentía dentro gritos y gruñidos desesperados.
-¡Oye, oye!
-¿Qué, que? Gritaba el de dentro desesperado.
-Esfollale, que voy a por otro.
CHISTE ES.
Iba Pancho Villa con todos sus soldados montados a caballo.
-¡Viva Pancho, viva Pancho!¡Viva, viva! Gritaban todos a la vez y venga a cabalgar y venga a gritar viva Pancho, venga que vengan kilómetros.
-¡Viva, Pancho, viva Pancho!
-Pero que no viva tan lejos. Gritó uno ya cansado.
CHISTE ES.
Iba una señora cogida a la barra de un autobús, cuando mirando para el señor que tenía al lado:
-¿Usted que hace?
-Nada.
-Pues que se ponga otro.
CHISTE ES.
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Un señor entra en una librería a comprar un libro y cuando el dependiente se lo da, ve que tiene las pastas llenas de manchas.
-¿No le parece un poco sucio? Le dice al dependiente.
-Pues no lo sé, porque todavía no lo he leído.
CHISTE ES.
Un chico de quince años es enemigo declarado del sexo femenino, asistía a las clases de baile siempre a regañadientes, pero un día llego a casa completamente cambiado, sorprendido el padre le dijo:
-¿Qué tal te fue hoy?
-Bien.
-Sé que no te gusta el baile ¿Has cambiado de parecer?.Te veo muy contento.
-Es que hoy no había chicas suficientes así que me dejaron bailar con Luisin.
CHISTE ES.
Un Vasco llega a Nueva York, cuando de repente un gran rascacielos estaba ardiendo por los cuatro costados, la gente se tiraba de los pisos y él, ni corto ni perezoso empezó a coger a la gente que se tiraba, uno, le cogía y le posaba, otro, lo mismo, otro, igual, asta que se tiró un negro, lo coge, lo aparta y les dice gritando a los de arriba.
-Los chamuscados los últimos.
SON CHISTES MUY ANTIGUOS
Y CHISTES MUY MODERNOS
Y LOS REFRANES IGUAL
En ningún sitio, atan los perros con longanizas.
REFRAN ES.
En la mesa de san Francisco, donde comen cuatro, comen cinco.
REFRAN ES.
El hombre propone y Dios dispone.
REFRAN ES.
El mundo da muchas vueltas.
REFRAN ES.
El ojo del amo, engorda el caballo.
REFRAN ES.
El padre desvergonzado, hace al hijo más hablado.
REFRAN ES.
El que anda con un cojo, si al año no cojea, renguea.
REFRAN ES.
El alcalde come de balde.
REFRAN ES.
El que se refugia debajo de hojas, dos veces se moja.
REFRAN ES.
El que de joven no corre, de viejo trota.
REFRAN ES.
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CHISTES Y REFRANES
Un nuevo rico se compra un coche Mercedes y el día que lo estrena al abrir la puerta viene un coche y le arranca el brazo, el tío empieza a dar gritos y llega la policía.
-Deje de dar gritos, no sea usted tan materialista, no se dio cuenta que le arrancaron el brazo.
-¿Mi Rolex, donde esta mi Rolex?
CHISTE ES.
-Iba un tío paseando por la piscina con el pecho hinchado mirando a ver si le controlaban, todos miraban para él, se sube al trampolín e hincha mas el pecho y presume, cuando pasan por abajo tres tíos:
-¡Aguila, águila, águila!. Le dicen.
-¿Es a mí?
-Sí a ti, águila.
-¿Por la postura?
-No, por las uñas, guarro, córtatelas.
CHISTE ES.
Un granjero tenia un juicio y le dijo a su abogado:
-¿No será conveniente que le mandemos al juez dos gallinas?
-¡No!¡Claro que no!. Igual lo toma como un soborno y podríamos perder el juicio.
-El juicio se acaba y le dice el abogado.
-Se da cuenta, hemos ganado y no hubo falta de mandarle nada.
-No si las gallinas se las mande, pero en nombre del otro.
CHISTE ES.
-¿Tu no sabes que los niños no vienen de Francia, vienen de Estar-dos-unidos.
CHISTE ES.
Le decía una amiga a otra:
-Me duele la espalda, me duele una pierna me..
-Nada chica, agua y ajo.
-¿Agua y ajo?
-Si mujer, aguantase y a jodese.
CHISTE ES.
-Colega, si tu novia te dijese que te dejaba si seguías bebiendo ¿Tu que harías?
-La cogería por la palabra.
CHISTE ES.
Dos niños estaban presumiendo de papas.
-¡Mi padre es mejor que el tuyo!
-Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
-Si, tienes razón, mi padre también dice lo mismo.
CHISTE ES.
La guardia civil detiene a un coche que iba haciendo eses por la carretera.
-Haga el favor de soplar el glovito.
-¿Por qué gastan en glovitos con algo tan evidente?
CHISTE ES.
Un matrimonio va al medico, después de hacerle un chequeo, les dice:
-Ustedes tienen doce hijos, por su salud deberían tomar medidas y no tener mas hijos.
-Pero doctor, los hijos nos los manda Dios.
-Pero también nos manda la lluvia y nos ponemos un chubasquero.
CHISTE ES.
El siquiatra trata a un paciente que se vuelve agresivo y violento cuando bebe y alguien le llama borracho.
-¿Cómo supo usted que era dipsómano?
-¿Dios... Que?
-Bueno, beodo.
-¿Qué ve que?
-Alcohólico, señor Pérez, alcohólico.
-¿Qué cólico?
-Borracho, Pérez y si sigues así, no té boy a invitar a un trago.
-¡Joder!. Si me he curado.
-¿Del alcoholismo?
-No, que va, del enfado, venga deme un trago o le mato.
CHISTE ES
La mujer le dice al marido:
-¿No sabes que el alcohol degrada?
-De grada no, de grados.
CHISTE ES.
La mujer le dice al marido:
-¿No te sienta mal la bebida?
-Caminando si, pero sentado no me hace nada.
CHISTE ES.
-Un señor de edad avanzada se va al medico:
-Doctor, quisiera hacer el amor todos los días, debería darme algo para ello.
-¿Cuántos años tiene usted?
-Ochenta y tres.
-Pues para esa edad no tengo nada.
-Algo tiene que tener, pues en el asilo tengo un amigo que dice que lo hace todos los días
-Pues, dígalo usted también.
CHISTE ES.
No es lo mismo tejidos y novedades en el primer piso, que te jodes no ves nada y encima te pisan.
CHISTE ES.
Tres amigos se van a unos multicines a ver una película, como no les gustaba se cambiaron de sala, como tampoco les gustaba la película, se volvieron a cambiar de sala, el acomodador un poco mosqueado les dijo:
-¿Les ocurre algo a los señores?
-No, no se preocupe, es que estamos haciendo zapping.
CHISTE ES.
Un chico se presenta en el servicio militar y quería librar por sordo, pasa al hospital y a todo lo que le dicen el no contesta, entonces un teniente le tira cuando él estaba de espalda una moneda de cinco duros en el suelo.
-Si, si, aunque me tires una de cien, no boy a mirar igual.
CHISTE ES.
Un señor entro en una tienda de animales y le dijo al dependiente que cuanto costaba el ciempiés:
-Señor, este ciempiés vale medio millón, pero sabe hacer de todo, llévelo y si no le convence se lo cambiamos. Así lo hace y lo lleva a casa, nada mas entrar le dice que le encienda la tele, como así lo hizo, se puso a cocinar, a planchar, a coser, entonces se dio cuenta que no había comprado el periódico y le dijo al ciempiés que bajase al kiosco y le trajese el periódico. Paso una hora y no venia, pasaron tres horas y no-venia, pasaron cuatro horas y se fue a buscarlo pensando que le habría ocurrido algo y le encontró en la puerta de casa.
-¿Pero que haces aquí? Le pregunto.
-Nada, me estaba poniendo los zapatos.
CHISTE ES.
-¿Tu sabes como se llama a una mujer delgada en Rusia?
-Pues no.
-Se llama Paluskova.
CHISTE ES.
-Iba un señor en un autobús y había otro al lado que le daba toquecitos en el hombro, el tío ya cansado le mira pero el señor venga a darle toquecitos con la mano en el hombro, el señor cansado se baja del autobús y hace el recorrido andando cuando encuentra a una amigo:
-Me subo al autobús. Le dice.-Y se pone a mi lado un señor que venga a darme toquecitos en el hombro.
-Ya sé lo que es, es que estamos invadidos por extraterrestres.
-¿Qué me dices?¿Y como follan?
-Dando toquecitos en el hombro:
CHISTE ES.
Era una mujer tan fea, tan fea, que se fue a la casa de los horrores y le dieron trabajo.
CHISTE ES.
Estaban dos locos en el manicomio:
-Sabes lo que vamos hacer, nos bamos a escapar. Le decía uno al otro.
-¿Cómo nos vamos a escapar? Si la tapia esta muy alta.
-Pero pondremos el haz de luz de la linterna con dirección a la tapia y subiremos por ella y nos escapamos.
-No puede ser.
-¿Por qué?
-Porque no tiene pilas.
CHISTE ES.
Estaba un señor con la tajada en una esquina y tenía todas sus partes al aire, estaba empalmado. Pasaron dos monjas y una le dice a la otra:
-¡Mire hermana, mire!¿Qué tiene ahí?
-¡Dios mío, Dios mío!. Hay que llamar una ambulancia.
-Si hermana vaya usted, que yo me pongo encima del para que la gente no le vea lo que le cuelga.
CHISTE ES.
Él medico le dice al paciente:
-¿Por qué bebe usted tanto?¿No sabe que su salud esta muy delicada?
-Bebo, porque estoy muy jodido.
-¿Y?
-Pues así practico la eutanasia.
CHISTE ES.
-Estaba un amigo enseñándole la casa a otro.
-Mira, la cocina, mira, la habitación de los hijos.
-¿Y ahí que hay?
-Ahí, esta mi mujer que dice que es alcohólica.
En eso, se oye una voz desde dentro.
-¡Apolitica!
CHISTE ES.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
CHISTE ES.
Una mujer le dice a su marido:
-Estoy muy enfadada contigo, ayer mientras dormías no parabas de insultarme.
El se le queda mirando y le dice:
-¿Quién te dijo a ti que estaba durmiendo?
CHISTE ES.
Un chico que quería librar del servicio militar.
-¿Usted que tiene?
-Mi teniente, que veo muy mal.
-¿A sí que ve mal?
-Muy mal, ¿Uste ve esa mosca que hay en esa pare?
-Claro que la veo.
-Pues yo no.
CHISTE ES.
Después de la operación, el doctor se fue a ver al paciente:
-¿Cómo esta?
Con un hilo de voz.
-Mal.
-No se preocupe, ahora mismo le traeré una enfermera.
-Otro día, que hoy estoy muy jodido.
CHISTE ES.
Entra una pareja en un restaurante todos acaramelados, besándose, el camarero los sienta en una mesa:
-¿Que van ha comer los señores?
-Yo un chuletón, pero prepáremelo medio y medio.
-¿Y a la señora que le pongo?
-Póngale un fax y dígale como lo estamos pasando esta y yo.
CHISTE ES.
Iba un señor comiendo pipas por la calle cuando le sale un tío con una navaja.
-¡Las pelas!
-Claro, no te jode, no las boya ha comer sin pelar.
CHISTE ES.
Le decía un amigo a otro:
-Él medico me dijo que retengo agua, que tengo gota.
-¿Pero que dices?. Si tu solo bebes alcohol, el agua no lo pruebas.
-Será el agua de los cubitos.
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CHISTE ES
Un padre y su hija van caminando por la calle cundo ven a dos perros echando un polvo, la niña se les queda mirando como hipnotizada, así que el padre se siente obligado a darle una explicación que no sea traumática a la niña.
-Mira. ¿Ves esos perros?. El de arriba se ha roto una pata y el de abajo es su mejor amigo que le esta ayudando a caminar.
-Papá, esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos, intentas ayudar a uno de ellos ¿Y que consigues?. Que te den por el culo.
CHISTE ES.
Un camarero le dice a su cliente:
-¿Por qué se mueve tanto, si no ha empezado a beber?
-Porque así me boy entrenando.
CHISTE ES.
-¡Doctor, doctor, mi mujer me trata como a un perro!
-¿Le maltrata?
-No, que quiere que le sea fiel.
CHISTE ES.
No es lo mismo tener perdido el genio malo de la botella, que tener mal genio por haber perdido la botella.
CHISTE ES.
De la discusión, nace la luz.
REFRAN ES.
Dudoso es el heredar y seguro el trabajar.
REFRAN ES.
Dos que duermen en el mismo colchón, son de la misma opinión.
REFRAN ES.
Dos volverse tres, fácil es.
REFRAN ES.
Dineros del sacristán, cantando vienen y cantando se van.
REFRAN ES.
Dos pies en un zapato pasan mal rato.
REFRAN ES.
De veinte a cuarenta, cornamenta.
REFRAN ES.
De lo barato, colma tu plato.
REFERAN ES.
De lo muy caro, siempre hay sobrado.
REFRAN ES.
De más alto, mayor salto.
REFRAN ES.
¿De que me serviría ser alcalde, si no metiera gente en la cárcel?
REFRAN ES.
Desde la cabeza hasta el rabo, todo es rico en el marrano.
REFRAN ES.
Dios no esconde nunca la cara; quien lo busca, lo haya.
REFRAN ES.
Después de verme robado, puse un candado.
REFRAN ES.
Dan limosna muertos, los que vivos no dieron.
REFRAN ES.
Esto es como robarle el dinero a un ciego.
REFRAN ES. |
SEGUIMOS CON CHISTES
Y MUCHOS MAS REFRANES
Un viajero le estaba preguntando al jefe de estación:
-En caso de que descarrilase el tren. ¿Cuál es el vagón que más sufre?
-El último. Le responde el jefe.
-Entonces. ¿Por qué no lo quitan?
CHISTE ES.
Le estaba contando un amigo a otro:
-Y me dijo la tía, vamos a jugar una partida a las cartas, si ganas tu, me jodes y si gano yo me comes el coño. El tío empezó a escupir y venga escupir pelos.
-¿Y quien gano? Y el otro escupiendo.
-¡La madre que la parió, como jugaba!
CHISTE ES.
Había naufragado un barco y coinciden en una isla dos pasajeros que no se conocían, uno media dos metros y el otro un canijo de uno cincuenta, después de echar una mirada por la isla el mayor le dijo al canijo:
-Bien como veo que aquí no hay nada, nos la tenemos que arreglar para hacer una cabaña.
-Pero si yo apenas tengo fuerza.
Entonces el mayor cogió un árbol y lo partió en cuatro partes contra la rodilla, puso los cuatro palos he hizo una cabaña la cual techó con unas hojas.
-¡Venga a buscar comida!
-Pero si no tenemos armas.
El tío cogió una rama de un árbol, la partió por la mitad y le dio un trozo al canijo.
-Toma y a cazar mientras yo duermo la siesta.
El hombre puso la rama encima del hombro y empezó a caminar, ya llevaba un buen trecho caminando cuando oyó un fuerte rugido a su lado, miró para atrás y vio un enorme león que le miraba desafiante, no lo pensó dos veces y empezó a correr y el león detrás del, él corría y el león mas, se iba tirando pedos del miedo que le causaba cuando a lo lejos ve la cabaña, pero la mierda le caía por la pernera del pantalón llegándole a los zapatos y el patinaba con la caca haciéndole caer al suelo y tanta velocidad llevaba el león que pasó por encima del y entro en la cabaña, se sentía dentro gritos y gruñidos desesperados.
-¡Oye, oye!
-¿Qué, que? Gritaba el de dentro desesperado.
-Esfollale, que voy a por otro.
CHISTE ES.
Iba Pancho Villa con todos sus soldados montados a caballo.
-¡Viva Pancho, viva Pancho!¡Viva, viva! Gritaban todos a la vez y venga a cabalgar y venga a gritar viva Pancho, venga que vengan kilómetros.
-¡Viva, Pancho, viva Pancho!
-Pero que no viva tan lejos. Gritó uno ya cansado.
CHISTE ES.
Iba una señora cogida a la barra de un autobús, cuando mirando para el señor que tenía al lado:
-¿Usted que hace?
-Nada.
-Pues que se ponga otro.
CHISTE ES.
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Un señor entra en una librería a comprar un libro y cuando el dependiente se lo da, ve que tiene las pastas llenas de manchas.
-¿No le parece un poco sucio? Le dice al dependiente.
-Pues no lo sé, porque todavía no lo he leído.
CHISTE ES.
Un chico de quince años es enemigo declarado del sexo femenino, asistía a las clases de baile siempre a regañadientes, pero un día llego a casa completamente cambiado, sorprendido el padre le dijo:
-¿Qué tal te fue hoy?
-Bien.
-Sé que no te gusta el baile ¿Has cambiado de parecer?.Te veo muy contento.
-Es que hoy no había chicas suficientes así que me dejaron bailar con Luisin.
CHISTE ES.
Un Vasco llega a Nueva York, cuando de repente un gran rascacielos estaba ardiendo por los cuatro costados, la gente se tiraba de los pisos y él, ni corto ni perezoso empezó a coger a la gente que se tiraba, uno, le cogía y le posaba, otro, lo mismo, otro, igual, asta que se tiró un negro, lo coge, lo aparta y les dice gritando a los de arriba.
-Los chamuscados los últimos.
CHISTE ES.
Dos Un profesor de económicas les dijo a sus alumnos que Cristóbal Colón era el primer economista de la historia, cuando zarpó, no sabía dónde iba, cuando desembarcó, no sabía dónde estaba y el viaje lo pagó el gobierno.
CHISTE ES.
Unos amigos estaban hablando:
-¿Tu que le pediste a los reyes magos?
-Les pedí, heroína, chocolate, cocaína.
-Pero si eso no lo traen los reyes.
-No, pero yo se lo pedí a los camellos.
CHISTE ES.
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Pasó volando una gaviota por encima de un campo de fútbol y dejó caer una cagada la cual se fue a caer encima de la cabeza de un espectador.
-¡Joder, cuarenta mil espectadores, dos jueces de línea, un arbitro, diez mil metros de terreno y mira donde me va ha cagar la maldita.
CHISTE ES.
Estaban en una cena unos cuantos matrimonios y habían invitado a unos nuevos ricos los cuales apenas hablaban para no meter la pata, asta que una mujer les dijo.
-Nosotros tenemos una familia muy larga, muy larga, descendemos del arca de Noé.
-Ah, no, nosotros teníamos arca propia. Le contestaron los nuevos ricos.
CHISTE ES.
Una mujer llega a la ciudad y se pone a cruzar la calle pero el montón de coches no la dejaban pasar, ni corta ni perezosa se pone a cruzar y todos los coches pitando el guardia pitando y después de sortearlos llegó a la otra parte de la calle, el guardia se acerca a ella y sacando el bloc de multas.
-Señora, cien pesetas por cateta.
-Entonces serán doscientas.
CHISTE ES.
Estaban en él ejercito y un día se asoma el sargento y ve a un soldado meando en el patio, se acerca a el y le pregunta por que hace esa cochinada, el soldado le cuenta que esta muy lejos de su novia y que para recordarla intenta escribir su nombre en el suelo meando, pero que nunca consigue poner el nombre entero.
-¡Quita, quita le dice el sargento, eso lo hago yo!
-Pero tiene que ser de una sola vez.
-¿Cómo se llama tu novia?
–Marivel. Le dice el soldado y empieza a mear a intentarlo y solo consigue poner Marive, así durante unos días probando hasta que les coge el teniente, le explican lo que están haciendo.
-Queremos poner meando de una sola vez el nombre de la novia de este que se llama Marivel.
-¡Quitar, quitar, que para eso soy teniente! Y lo intenta pero nada, pone también Marive. Se unen todos los días los tres para intentarlo hasta que les pilla el capitán, se lo explican y él lo intenta fallando también, les van pillando mandos hasta que llega al coronel.
-¡Quitar, quitar, que con lo que me costó ser coronel yo os voy ha demostrar como se hace! Lo intenta y pone solo Mary. Ponen un anuncio que se dará un premio al que consiga poner Marivel de la primera, lo intenta todo el cuartel, pero todos acababan poniendo Marive, ponen un anuncio en el periódico par ver si alguien conseguía poner meando Marivel de la primera, empiezan a llegar gentes de todos los sitios para intentarlo, pero todos acababan poniendo Marive, hasta que llega un Asturiano fartuco de sidra, todo el patio murmuraba, comentaba que aquello iba a ser un espectáculo grandioso, todo el patio en silencio, saca el Asturiano la pirula y empieza a mear, mea, mea, mea, ya les llegaba el pis a las suelas, sigue meando, ya les llegaba el pis a los tobillos, hasta que el coronel cansado.
¡Escríbelo, escríbelo!
Cógeme la polla y escríbelo tu, que yo soy analfabeto. Le dijo al coronel.
CHISTE ES.
1-Estaba un padre con dos hijos viendo un espectáculo de marionetas, rodeado de niños los cuales disfrutaban, en el espectáculo estaba un Rey y una Reina y reñían, en eso le decía el Rey a la Reina:
-Calla, calla, que eres más tonta que los de Lepe.
En eso el señor que estaba con los niños se levanta y se dirige a las marionetas.
-Esta usted equivocado. Le dice al Rey, a la marioneta.
-Pues yo soy de Lepe y soy licenciado en Abogacía, además soy licenciado en Ciencias Políticas, tengo también una Licenciatura en Económicas. En eso sale el señor que manejaba las marionetas con una en cada mano y le dice:
-Usted perdone, yo no pensaba que se iba ha ofender, esto es como un juego y..
-Usted cállese, que no se lo digo a usted, que yo se lo digo a Rey.
CHISTE ES.
1-Una hija se casa y le escribe a su madre.
-Mama, la primer noche de bodas, Miami. Y le contesta la madre.
-¡Hay hija, la primer noche de bodas yo Miami y caguemi.
CHISTE ES.
Un señor huía por la selva perseguido por un León, ya desesperado se para, y se arrodilla.
-Dios mío, ayúdame, haz que este animal se convierta en cristiano. El León se arrodilla.
-Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar. Amen.
CHISTE ES.
Un señor tenía las orejas muy grandes y todos le llamaban orejón, el hombre ya estaba cansado y un día le dice un amigo:
-Tienes que hacer algo para que no se fijen en las orejas, tienes que cambiar.
-¿Y que hago, que hago?
-Mira, tu ¿Qué número calzas de pie?
-El cuarenta y dos.
-Bueno, pues cómprate unos zapatos muy grandes y así la gente se fijara mas en el calzado y no se fijaran en las orejas.
El tío se va a una zapatería y pide los zapatos mayores que tengan, le enseñan unos que había en el escaparate que eran enormes, los pide y se los pone, nada mas salir a la calle pasaban dos chavales y uno le dice al otro:
-Té fijas en el orejón ese, que zapatos lleva.
CHISTE ES.
Un médico un ingeniero y un abogado, estaban discutiendo sobre cual era la profesión más antigua.
-Al sexto día, Dios le sacó una costilla a Adán y con ella creó a Eva. Dijo el médico. Así que lo primero fue cirujano.
-Antes de eso. Dijo el Ingeniero.
-Dios creó el mundo, a partir del caos y la confusión, de manera, que primero fue ingeniero.
-Cojonudo. Dijo el abogado, pero, ¿Quién creó el caos y la confusión?
CHISTE ES.
Estaba un mariquita por un parque lleno de gente y con voz de la que ellos solos saben poner:
-¡Palomitaaas, garrapiñadaaas, palomitaaas, garrapiñadaaas!
En ese momento ve a un cúmulo de gente.
-¿Qué pasa, que pasa ahí?. Les pregunta.
-Nada que un tío esta dándole de hostias a unos maricones.
-¡Palomitas, garrapiñadas, palomitas, garrapiñadas! Con voz gruesa.
CHISTE ES.
Iban en un avión e iba dando tumbos, la gente toda asustada se movía y gritaba.
-Azafata, azafata. ¿Cree que tomaremos tierra?
-Asta jartarse, señor.
CHISTE ES.
Uno señores habían invitado a unos amigos a una cena, la cual estaba concurridísima, cuando un invitado se acerca al señor de la casa.
-¿Oye, que le pasa a tu criada que no para de reírse?
Y así era, la muchacha estaba sirviendo copas y no paraba de reírse.
-Que graciosa, que graciosa y que agradable. Se decían algunos, pero el señor un poco mosqueado pues las carcajadas que daba la hacían la protagonista, así que la llamó:
-¿Por qué se ríe tanto usted?
-Hay señoritu, hay señoritu! Todos lo invitados se pararon a escucharla.
-Es que la señorita me regaló unos zapatos de charol y como no llevo bragas, cada -vez que miro para los zapatos, me veo él coño.
CHISTE ES.
-Señora, señora, que se le ve una teta.
-¿Quién sería el cabrón que me metió la otra?
CHISTE ES.
Estaban todos los soldados formados, en una parte estaban los Franceses, en la otra los Ingleses y en la otra los Españoles, llega el Coronel Francés y les dice a sus soldados:
-¿Quién está dispuesto hacer por su Patria lo que sea?
Todos gritaron a la vez que ellos, el Coronel cogió a uno cualquiera, le mandó dar un paso al frente, sacó su sable, lo levantó y se lo clavó en un pie al soldado, le tuvieron que llevar a la enfermería, porque se desmayó.
El Ingles, les dijo lo mismo:
-¿Quién esta dispuesto hacer por su patria lo que sea?
Todos dijeron a la vez yo, el Coronel Ingles cogió un sable, lo levantó y se lo clavo en el pie a un soldado que se desmayó; el coronel Español dijo lo mismo.
-¿Quién esta dispuesto hacer lo que sea por su Patria?
Todos se callaron, lo repitió tres veces, hasta que uno salió:
-¡Yo mismo mi Coronel! El Coronel saca el sable y se lo clavo en un pie, el se quedo mirando hacía el pie, pero ni sé inmutó, todos le dieron un aplauso y le dieron una medalla, cuando todo acabo, el Coronel le mando llamar:
-¿Por qué ni se inmuto, ni se desmayo, ni nada cuando le clave el sable?
-Pues mire usted mi Coronel, yo calzo el cuarenta pero las botas que tenia puestas eran de mi primo Antonio que calza el cuarenta y ocho.
CHISTE ES.
Un Señor todos los días rezaba:
-Señor, Señor, Dios mío, haz que me toque la lotería. Todos los días le pedía lo mismo a Dios, asta que un día Dios cansado de oírle le dice:
-Pero por lo menos compra un décimo.
CHISTE ES.
El gañán y el gallo, un año.
REFRAN ES.
El que te endulce el oído, te quiere dejar jodido.
REFRAN ES.
El que manda y se equivoca, vuelve a mandar.
REFRAN ES.
El hombre astuto, hasta de los males saca su fruto.
REFRAN ES.
El melón y la mujer, difícil son de entender.
REFRAN ES.
Entre amar y aborrecer, poco trecho suele haber.
REFRAN ES.
El oficial hace la obra y el maestro la cobra.
REFRAN ES.
El que baja la cabeza es el que menos tropieza.
REFRAN ES.
El rico y la sanguijuela, nunca se hartan de la sangre ajena.
410 REFRAN ES.
El tener muchos dolores, endurecen los corazones.
REFRAN ES.
En el mundo, como en el mar, no se ahoga quien no sabe nadar.
REFRAN ES.
En España hay dos Españas, una que trabaja y no come y otra que come y no trabaja.
REFRAN ES.
El dinero es para gastar y la mujer para tocar.
REFRAN ES.
El que entre perros anda, a aullar aprende.
REFRAN ES.
Esclavo se hace quien adquiere deudas.
REFRAN ES.
El vino y la verdad, sin agua.
REFRAN ES.
El pobre es rumboso y el rico roñoso.
REFRAN ES.
El tiempo es un gran médico.
REFRAN ES.
El que bien como y bien digiere, de viejo se muere.
420 REFRAN ES.
El espejo y la buena amistad, siempre dicen la verdad.
REFRAN ES
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AMIG@ SOLO PASO A DEJARTE MIS MEJORES DESEOS QUE TENGAS UN DIA HERMOSO
.......TU AMIGA DE SPACES ...ELEANA.
